Tanda Pacar Tidak Bahagia

Boleh jadi dia tampak biasa saja, tapi Anda tahu ada yang tidak beres. Dia jadi lebih jarang bicara, tidak lagi menatap bola mata Anda saat berbicara, bahkan ada situasi canggung yang sangat aneh bila bersamanya.

Dia kenapa? Apakah ada yang salah? Atau apakah dia tidak bahagia dengan Anda dan hubungan cintanya. Inilah beberapa sinyal yang (secara tidak sadar) ditunjukkan pria yang tidak bahagia dengan hubungannya, dilansir oleh Genius Beauty.

Situasi Canggung Saat Bersama Dia

Ketika Anda makan malam dengannya, situasi terasa datar dan dingin. Dia tidak bicara apapun, hanya menjawab "iya" atau "tidak" jika Anda bertanya. Situasi ini bisa menggambarkan bahwa dia sedang bosan. Jika hanya terjadi sekali dua kali, mungkin dia bosan atau lelah dengan aktivitas harian. Tetapi jika terjadi setiap kali bersama Anda, waspadalah!

Dia Tidak Lagi Mendengarkan Anda

Dulu, dia selalu antusias mendengarkan cerita Anda, sekarang tidak lagi. Bahkan, dia bisa meninggalkan Anda atau sengaja memutuskan kata-kata Anda sebelum selesai bercerita. Pria sebenarnya bukan pendengar yang baik, biasanya hanya di awal hubungan dia akan memaksakan diri untuk mendengarkan Anda. Jika sekarang dia tidak mendengarkan Anda, bisa jadi karena bosan.

Sering Memuji Wanita Lain

Pria biasanya akan sangat menjaga kata-kata pujian untuk wanita lain, apalagi di depan kekasihnya. Jika ada pria yang secara sengaja memuji wanita lain, bahkan membandingkannya dengan Anda, maka hal itu bisa menjadi sinyal bahwa dia bosan dengan Anda, bosan dengan penampilan Anda bahkan bosan berada di samping Anda.

Membeli Banyak Gadget

Gadget atau teknologi terbaru selalu menarik perhatian pria. Jika akhir-akhir ini dia banyak membeli gadget tanpa pertimbangan, bahkan membeli gadget yang tidak perlu, sebaiknya Anda curiga. Pria biasanya mengalihkan masalahnya dengan gadget. Apalagi, jika dia membeli iPad hanya untuk main game agar tidak Anda ajak ngobrol.

Bahasa Tubuhnya Mengatakan Hal Itu

Wanita adalah makhluk yang peka, sebenarnya Anda dengan mudah bisa membaca bahasa tubuh seseorang, tidak perlu kursus. Coba perhatikan bagaimana bahasa tubuh si dia, apakah dia mengalihkan mata saat berbincang dengan Anda, tampak cuek saat Anda bertanya, tidak lagi menggandeng tangan Anda, jika iya, berarti ada yang salah, dan bisa jadi dia sedang bosan atau kecewa dengan Anda.

Read More

Tips Mencari Tahu Pacar Lagi Pengen Apa

Stalking

Siapa bilang di Indonesia gak ada detektif? Semua orang yang stalking itu detektif lagi. Cuma bedanya, stalker itu merhatiin twit atau status. Nah, biar kita bisa tahu apa yang lagi dipengenin sama pacar kita, kita jadi stalker aja.

Stalking itu kegiatannya, stalker itu orangnya. Jangan ketuker ya, misalnya jadi, “Eh, lo lagi stalker twit gue ya?” Itu salah.

Biasanya kan anak muda zaman sekarang mencurahkan segala kemauannya ke Twitter. Nah, kali aja pacar kita ngetwit tentang keinginannya di Twitter-nya. Dengan gitu, kita tahu deh apa yang pacar kita mau.

 

Tanya temen

Selain jadi detektif, untuk tahu apa yang dipengenin sama pacar kita, kita juga harus jadi wartawan. Cuma bedanya, kita gak nanya-nanya pejabat, tapi kita nanya ke temen pacar kita apa yang pacar kita pengenin.

Tanya aja pacar kita maunya apa. Kalo kata temen pacar kita si pacar mau cowok lain, ya kasih aja cowok lain. (lah, ngasih selingkuhan dong?!) kwuk!

 

Nebak

Selain jadi detektif dan wartawan, biar kita tahu apa yang lagi dipengenin sama pacar kita adalah kita jadi harus peserta kuis yang jago nebak. Kita coba tebak aja kemauan pacar kita apa. Misalnya kalo si pacar lagi kerubukan perutnya, tebak aja dia itu lagi laper atau dia mau kentut.

Kalo kamu gak bisa nebak apa keinginan si pacar, coba aja ikutan kuis. Siapa tahu kemampuan kamu emang bukan buat nebak keinginan pacar, tapi buat nebak pertanyaan kuis. Lumayan kalo bener bisa dapet hadiah.

 

Kasih duit

Jadi detektif, wartawan, ataupun peserta kuis aja gak cukup. Kita harus jadi orang kaya biar bisa nebak apa maunya si pacar.

Jadi orang kaya itu paling enak buat tahu apa keinginan si pacar. soalnya gampang, kalo pacar ngasih kode mau apa, kasih aja duit. Pasti gak akan salah. Misalnya si pacar tiba-tiba bete sama kita, kasih aja duit, pasti gak bete lagi. Kalo si pacar tiba-tiba sering ngilang, bilangin aja kita bakalan kasih dia duit, pasti nyamperin.

 

sumber : nyunyu.com

Read More

Ciri-ciri Jomblo "Banget"

Jomblo. Di dunia ini, ada banyak macam jomblo dan macam-macam statusnya. Ada yang statusnya diakui, disamakan, ataupun diabaikan karena gebetannya lebih memilih balikan sama mantannya. Jomblo adalah suatu keadaan ketika seseorang nggak bisa menemukan belahan jiwanya. Dan jomblo banget adalah yang udah gak menemukan, tapi maksa-maksa sampai akhirnya sadar bahwa memaksakan bukanlah bagian dari jalan menuju terbebasnya diri dari status jomblo.

Seseorang yang jomblo banget adalah seseorang yang lebih cenderung defensive dalam mencari pasangan. Lebih tenang dan sabar karena banyak pengalaman selama jadi jomblo. Beda sama jomblo baru yang tiap tikungan ada mantan gebetannya, jomblo banget lebih selektif dalam mencari pasangan. Bahkan mungkin karena terlalu selektif inilah, dia jadi jomblo banget.

Jomblo banget punya banyak cara dalam mengatasi kemungkinan yang timbul waktu PDKT. Jomblo banget punya ciri yang spesifik di hidupnya. Kalian mau tahu ciri-ciri orang yang termasuk jomblo banget? Yakin? Jangan nyesel ya kalau ternyata itu adalah ciri-ciri kalian. Nih.

1. Bisa Bedain PHP

Jomblo banget adalah jomblo yang udah bolak-balik PDKT tapi gagal terus. Saking seringnya PDKT, dia jadi hafal alur dan skenario dalam ber-PDKT, termasuk kalau dia menuju ke arah korban PHP. Jomblo banget tahu kapan dia harus menghentikan PDKT-nya ketika dia sadar dia gak bakal berhasil jadi pacar si gebetan. Sebelum semua berlanjut ke arah adik-kakak-an, jomblo banget pasti langsung menghentikan PDKT sekuat tenaga. Jomblo banget adalah orang yang yakin, sejomblo-jomblonya dia, gak rela kalau cuma jadi adik/kakak gebetannya karena itu hanya membuat dia makan hati sendiri.

2. Kalau Ada BBM

“Bip!” misalkan bunyi BlackBerry si jomblo banget bunyi. Kalau jomblo baru, pasti langsung nyamber BB-nya terus buka notifikasinya. Di dalem hati pasti berkata, “Ah, akhirnya dia bales juga BBM dari gue setelah 2 hari Cuma di-R.” Namun itu semua cuma berakhir jadi harapan karena ternyata BBM yang masuk berbunyi, “RIM sedang down, kirimkan broadcast ini ke semua kontak di BBM kamu, jika tidak nanti ketularan blablabla!” dengan font berwarna ungu. Kecewa.

Beda dengan jomblo banget. Jomblo banget udah tahu kapan dia harus buka notifikasi dari BB-nya. Karena dia yakin kalau dalam sehari dia gak ngirim BBM ke temannya, lalu BB-nya bunyi, dia tahu itu pasti broadcast message atau cuma notifikasi dari grup BBM-nya yang rumpi dan bawel. Ingat, jomblo banget adalah orang yang yakin.

3. Kalau Ada SMS atau Telepon

Sekeren-kerennya aplikasi messenger, kalau error pasti kembali ke SMS dan telepon. Jomblo adalah orang yang responsif sama bunyi handphone. Saking responsifnya, yang bunyi handphone punya orang, yang ribet nyari sumber bunyi malah si jomblo. Wajarlah, jomblo, terutama yang lagi PDKT, pengen segalanya sempurna saat PDKT, termasuk gak telat angkat telepon ataupun bales SMS gebetannya.

Beda dengan jomblo banget. Mereka seringnya udah tahu, terus bergumam, “Ah, paling juga dari operator, atau nomer asing nawarin jadi agen pulsa.”

4. Gaya Nge-tweet

Twitter adalah sarang jomblo. Di sana, semua tipe jomblo berkumpul. Sayangnya, belum ada paguyubannya aja, jadi kurang terkondisi. Jomblo baru adalah jomblo yang sensitif banget di Twitter. Kalau ada orang yang nge-bully jomblo di Twitter, dia langsung panas. Langsung gak terima dan ngambek sama orang yang nge-tweet. Langsung unfollow, padahal gak ngaruh apa-apa juga buat orang yang nge-tweet.

Kalau jomblo banget, seperti yang udah kalian tahu dia lebih tenang menghadapi bully semacam itu di twitter. Justru dengan kejombloannya itu dia malah bangga. Kalau ada orang yang nge-bully jomblo lewat tweet  dia justru nge-retweet dengan, “Gue banget!” Atau jomblo yang lebih banget-banget adalah orang yang nge-bully jomblo laininya buat nutupin kejombloannya. Jomblo teriak jomblo.

sumber : nyunyu.com

Read More

Alasan Harus Jomblo di Bulan Puasa

Bulan puasa itu bulan yang penuh berkah, tak terkecuali untuk para jomblo. Di bulan Ramadan ini kalian yang jomblo nggak perlu lagi nge-tweet sedih-sedihan lagilah. Lagian sedih-sedihan yang berlebih dan yang disengaja itu termasuk berpotensi membatalkan puasa. Mending kita lihat kehidupan ini dari perspektif yang positif. 

 

Di bulan puasa itu jomblo bisa berjaya. Banyak banget keuntungan yang bisa diambil dengan menjalani puasa tanpa seorang kekasih. Pastinya, yang sudah pacaran bisa iri dengan para jomblo di bulan puasa. Kenapa? Kita bkua semua jawabannya di sini.

 

Memperbanyak Tabungan THR

Pacaran di bulan puasa nggak berarti kita bisa mengurangi pengeluaran. Yang ada justru sebaliknya, kita berpotensi mengeluarkan lebih banyak uang kalau pacaran selama puasa: untuk buka puasa bareng, sahur on the road, atau malah untuk ngirimin parcel. Nah, dengan menjomblo kita nggak perlu memikirkan biaya-biaya itu. Alhasil simpanan uang makin tebal. Apalagi kalau kamu adalah jomblo rumahan, buka di rumah sahur di rumah, uang jajan kita bisa-bisa nggak kesentuh sama sekali selama sebulan. Lumayan banget kan untuk nambah-nambah beli baju lebaran.

 

Nggak Perlu Bangun Sahur Lebih dulu

Ada yang bilang salah satu alasan di bulan puasa harus punya pacar adalah agar kita punya pengganti alarm. Pacar yang baik selalu mengingatkan saat waktu-waktu penting di bulang puasa tiba, kayak sahur dan jam buka puasa. Nah, kalau kamu jomblo, kamu nggak perlu repot-repot memikirkan itu. Kamu nggak perlu bangun sahur lebih pagi demi bangunin pacar atau malah sok-sok romantis bawain makanan sahur ke tempat pacar. Sebagai jomblo kamu bebas sahur kapan aja…asalkan sebelum imsak yah.

 

Bisa Ngecengin Cewek Pas Tarawih

Selain tempat mencari pahala, momen solat tarawih juga bisa jadi tempat mencari kecengan. Hal ini tentu saja cuma bisa dilakukan para jomblo. Orang yang pacaran mah pasti sibuk chatting, saling pantau sama pacar, terutama yang pacarnya posesif bentar-bentar nanya “Sekarang udah rakaat keberapa?”.

 

Satu alasan yang bikin momen tarawih asik banget untuk ngeceng adalah karena aura serta pesona seseorang itu akan bertambah kalau abis beribadah. Para jomblo bisa hunting besar-besaran di sana. Yang punya pacar, pengin ikutan juga, tapi terhalang oleh bayangan galak dan posesifnya pacar.

 

Untuk kalian yang anak komplek banget, salat tarawih bisa jadi ajang untuk mencari kembang komplek yang jarang keluar rumah. Bukan nggak mungkin kan kita pulang bawa gandengan.

 

Bagi jomblo yang berniat ngeceng, jangan lupa yah untuk dandan lebih rapih kalau mau ke masjid. Pake parfum, celana jins, kemeja dan kalau perlu pakai sepatu sekalian walau jarak rumah dan masjidnya dua langkah doang.

 

Jauh Dari Resiko Batal

Jomblo bisa berbangga hati untuk hal yang satu ini. Kenapa? Karena biasanya anak-anak yang pacaran itu jadi sasaran empuk guru di sekolah atau penceramah di masjid yang lagi ceramah tentang cara mengoptimalkan puasa. Biasanya mereka nyinyir banget sama orang-orang yang pacaran di bulan puasa. Maklum, pacaran sangat beresiko menimbulkan syahwat dan syahwat udah pasti mengurangi pahala puasa atau bahkan membatalkan puasa.

 

Jadi, kamu yang jomblo udah pasti terhidar dari bahaya tersebut. Eh, tapi hati-hati juga yah, biasanya jomblo, terutama yang cowok, kalau bangun tidur tergoda untuk ‘pacaran’ sama tangannya. Waspadalah!

nyunyu.com

Read More

Ketika Kamu Jadi ‘Obat Nyamuk’-nya Orang Pacaran

Terkadang, di suatu hubungan pertemanan, kita suka buat janji. Janji itu bunyinya untuk selalu bersama walaupun udah pada dapet pacar sekalipun. Kelihatannya emang menarik. Menjanjikan. Tapi semuanya berubah semu, ketika kamu mendapat kabar ternyata temen kamu udah dapet pacar, tapi dewi fortuna belom berpihak kepada kamu dan membuat kamu bernasib sebaliknya. Jadinya, ya kamu belom dapet pacar, seseorang yang bisa nerima kamu apa adanya.

 

Kisah persahabatanmu pun berlanjut menjadi sebuah cerita tentang dua insan yang menjalin cinta, lagi hangat-hangatnya, dan dihadiri seorang yang bakal menjadi ‘obat nyamuk’ di tengah kehangatan mereka, dan itu adalah kamu.

 

Di awal emang seru, jalan-jalan sama temen dan pacar barunya. Tapi lama-lama kamu mulai sadar. “Kok, jadi garing juga ya.” Dia bisa ketawa-ketiwi sama pacar, bisa peluk-pelukkan, bisa toyor-toyoran, dan semua kenikmatan dan indahnya pacaran, sedangkan kamu cuma bisa ngeliat, lalu ngiler. Karena itu jarang yang menikmati peran sebagai ‘obat nyamuk’. Pengin gak ikut mereka jalan-jalan, tapi diajakkin. Tapi kalo gak ikut, tar dibilang gak setia kawan, gak tepatin janji. Serba salah, kan? Mendingan juga serba murah, enak.

 

Karena itu, sebagai ‘obat nyamuk’ yang baik, kamu harus memahami peran kamu dengan baik. Kalo kasus ini suka dianalogikan dengan nyamuk, ya berarti kamu harus membayangkan diri kamu jadi obat nyamuk. Seperti apa sih?

 

Bakar!

Walaupun obat nyamuk itu cuma buat suasananya jadi nyaman atau terhindar dari nyamuk, tapi dia emang gak diperhatiin.  Biasanya abis dinyalain, terus ditinggal aja di pojokan. Nah, gimana caranya kamu bisa jadi perhatian? Sama banget kayak obat nyamuk, dia bakal diperhatiin kalo dia ngebakar sesuatu. Bayangin aja, obat nyamuk kan ngeluarin asep doang. Kalo dia cuma jadi bau-bauan gak enak doang, mana ada yang suka.

 

Tapi obat nyamuk bakal diperhatiin banget kalo dia ngebakar satu isi rumah. Karena itu, kalo kamu pengen tetep diperhatiin, kamu harus ngebakar suasana. Bikin seru-seruan, misalnya dengan ngeluarin jokes segar. Jadi si pacar temen kamu, tetep nganggep kamu. Siapa tau ternyata kamu lebih asik dan seru, terus doi pindah ke kamu. Manteb kan tuh?! Atau minimal ternyata pacar temen kamu punya temen yang bisa dijodohin.

 

Ada gunanya

Obat nyamuk, ada gunanya, karena itu  orang ada yang beli. Obat nyamuk biasanya dipake buat ngobatin nyamuk-nyamuk yang sakit, biar mereka lekas sembuh, dan kembali beroperasi bunuhin nyamuk-nyamuk nakal. Karena obat nyamuk aja berguna, kamu juga harus ada gunanya dong. Ketika jalan-jalan, kamu harus jadi figur yang dominan, sangat membantu, misalnya aja kamu lebih tau jalan, bisa nyetir, bisa ngelawak, dll. Tapi bisa berguna di sini, maksutnya biar mereka juga respect dengan adanya kamu. Bukan berarti mereka bisa gunain kamu seenak udel aja. Kalo emang mereka masih ngeyel padahal kamu udah ada gunanya, kan bisa diduitin tuh. Misalnya pengin disopirin, harus bensinin sekalian traktirin.

 

Punya temen

Karena di sikon ini kamu bakal jadi ‘obat nyamuk’, kamu harus punya temen. Minimal temen virtual! Sama seperti persahabatan obat nyamuk dan korek. Kamu harus sedia HP sebelom jadi ‘obat nyamuk’. Jadi ketika kamu merasa sedikit dikacangin ketika mereka sibuk pacaran, kamu bisa tetep santai main di HP. Jadi siapin mainan yang banyak. Kalo kamu pengen lebih menantang, kamu main 2 HP tapi pake satu tangan, lebih gereget gitu.

 

Hukum lingkaran

Sama seperti halnya obat nyamuk yang ngelingker-lingker, kamu juga harus punya lingkaran pertemanan yang yahud. Jangan tunjukin kalo kamu seperti kesepian, gak punya siapa-siapa. Kamu bukan Hatchi, kan? Jadi mereka gak bakalan ceng-cengin kamu dengan kata-kata seperti “cie, belom ada pacar..!”’, “cieee, kusut banget mukanya, lagi galau yaaa?!”

 

Kalo kamu terlihat sibuk, telponan sama client, atau mungkin temen-temen cewek kamu yang berlimpah banyaknya kayak orang korup di Indonesia –meskipun semuanya masukin kamu ke friendzone–, mereka bakalan mikir jauh tentang kamu, kamu yang sukses, kamu yang banyak temen, dll. Jadi image kamu tetep oke di depan mereka.

 

Daya klepek-klepek

Semakin bagus obat nyamuknya, maka semakin kuat pula dayanya untuk membuat nyamuk klepek-klepek. Kamu pun juga harus gitu. Ketika kedua insan yang sedang pacaran ini menyerang kamu soal pacar, kamu harus nyerang balik ke ceweknya. Keluarin semua jurus kamu yang malah bisa bikin dia klepek-klepek sama kamu. Biasanya serangan balik itu lebih ampuh loh. Tapi ya risikonya kamu bisa mempertaruhkan pertemanan kamu. Tapi kalo si pacarnya temen lebih kece sih, sikat aja. *ketawa setan*

 

Dengan begitu, kamu bakalan gak diajak jalan bareng sih, tapi mayan kan gak jadi ‘obat nyamuk’ lagi, siapa tau malah kamu bisa nemuin nyamuk yang kamu cari-cari selama ini, buat jadi temen hidup. Sadis.

Sumber : nyunyu

 

Read More

Bulan Puasa Harus Punya Pacar!

Sebentar lagi umat muslim akan memasuki bulan Ramadhan, bulan di mana banyak sekali iklan sirup berkumandang, diikuti dengan naiknya rating program adzan Maghrib di mata semua orang. Nggak cuma itu aja, ternyata ada juga masalah-masalah yang biasanya muncul di bulan ini, mulai dari masalah ibadah, hawa nafsu, sampai masalah uang jajan. Konon katanya, seseorang akan lebih semangat menjalani sesuatu apabila di balik seseorang tersebut ada seorang ‘motivator’. Tentunya bukan Om Mario Tegu. kenapa di bulan puasa kita harus punya pacar. Simak baik-baik ya! Catet kalo perlu.

Sebagai Pengganti Alarm

Anak zaman sekarang paling sensitif dalam masalah waktu. Nggak heran, masih banyak alarm yang nasibnya cuma di-dismiss, dimarahin, bahkan sampai ada yang dibanting-banting. Hmm... Kak Seto mana Kak Seto?

Tapi tanpa kalian sadari, semuanya bakal berbeda kalo kamu punya pacar. Menjelang sahur udah pasti di-SMS-in, kalo nggak ngejawab, pasti langsung ditelponin buat mastiin kalo kamu udah bangun. Dan sekalinya ditelpon tapi kamu malah tidur lagi, siap-siap aja dihantui dengan kalimat, “Kamu lebih milih tidur dibanding dengerin omongan aku?” *kemudian berantem

Kalo udah digituin, masih niat buat tidur lagi?

 

Pengganti Adzan

Bulan puasa, bulan yang semua pahala ibadahnya dilipat-gandakan. Tentu saja nggak mudah buat ngejalanin berbagai ritual ibadah yang dimaksud. Pas niatnya udah baik, eh ada aja pasti ‘godaan’ yang bikin kita lupa atau nggak sengaja buat ninggalinnya. Dan juga asal kamu tau ya, ditinggalin itu sakit. Sakit!

Nah, pacar di sini juga bisa dijadikan sebagai pengganti adzan lho. Adzan merupakan panggilan salat untuk umat muslim, yang artinya kalau sudah Adzan, kita diharuskan segera salat. Peran pacar di sini bisa dibilang cukup besar, karena ketika pacar telah mengingatkan, “Salat gih. Aku aja udah salat, masa kamu nggak.” Hati mana yang nggak terketuk ketika pacarnya sendiri ngomong kayak gini?

 

Penyemangat  di Saat Kelaparan

Puasa memang banyak godaan, mulai dari iklan sirup Marjan yang diulang-ulang, rumah makan Padang yang seakan melambai-lambai, dan gerobak-gerobak es buah yang terlihat mengesankan. Lagi-lagi di sini adanya seorang pacar sangat dibutuhkan. Dengan adanya pacar, kesabaran kalian akan selalu terjaga, semisal lagi lapar, pacar kalian akan memberikan semangat seperti, “Semangat sayang! Semangat! Ayo, cuma tinggal 3 adzan lagi kok. Tahannn,” katanya sambil ngemut es potong di tengah hari karena dia lagi dapet makanya nggak puasa.

 

Ada yang Bisa Diajak Bukber

Di bulan puasa pasti mengenal tradisi bukber atau buka bersama. Selain siapin ‘kantong’ yang agak tebal, siapin pacar juga nggak kalah penting menurut kami. Bisa dibayangin akan ada beribu-ribu mention yang berisi “Tft ya @..... ({})” setelah acara bukber selesai diselenggarakan, dan kami yakin kamu cuma bisa bingung, gigit-gigit pager, dan depresi akibat nggak ada yang bisa di-tft-in.

Ada lagi nih satu moment pahit yang biasanya jomblo-jomblo (ngenes) alamin, momen itu adalah ketika mereka (jomblo) mau ngajak teman mereka buat bukber, tapi temannya malah bukber sama pacarnya. Sakit tuh pasti. Sakit!

 

Temen BBM-an Saat Tarawih

Enak aja! Pas tarawih gak boleh BBM-an.

Tuh liat tuh apa kami bilang, punya pacar di bulan puasa itu banyak keuntungannya. Kami cuma mau ngingetin, cukup di akhirat aja kita mengalami kesendirian dan tanpa pasangan. Di dunia? Jangan deh. 

Nyunyu.com

Read More

Alasan Cewek Suka Ngomong "Terserah"

Cewek adalah makhluk yang susah ditebak, pun susah ditembak. Cewek itu kalau ngomong A, belum tentu kenyataannya A. Bisa jadi B, C, D, dan seterusnya. Ada beberapa kondisi yang bikin cewek susah ditebak, salah satunya adalah waktu dia ngomong “terserah”. Kondisi ini udah pasti bikin cowok jadi bingung sebingung-bingungnya mau jawab apa lagi. Bahkan yang berpengalaman sekalipun kadang kebingungan juga.
Ada beberapa alasan yang sebenernya mendasar kenapa cewek sering bilang “terserah”. Misalnya, cewek itu punya speaker di badannya, kalimat yang terekam adalah kata “terserah”, makanya kalau males jawab, cewek tinggal nge-play speaker di badannya, maka terdengarlah kata “terserah”. Dan cowok akhirnya bingung mau bilang apa lagi karena takut salah.

Memberi Kesempatan Cowok Buat Jadi Pemimpin
Pada dasarnya, cowok adalah pemimpin. Tapi kadang dalam hubungan percintaan yang gak sehat, si cowok bisa aja posisinya jadi lemah dan berada di bawah si cewek. Entah karena terlalu sayang dan nurut-nurut aja sama ceweknya, atau emang cowoknya gak ngerti. Entahlah. Makanya cewek sesekali memberikan kesempatan buat cowok untuk jadi pemimpin seutuhnya, caranya adalah dengan ngomong “terserah”.
Caranya adalah kalau lagi pacaran dan lagi jalan, pastinya si cowok bakal nanya, “Kita ke mana ya enaknya?” Nah, di situ pasti si cewek nakal sok-sok sibuk sama gadgetnya dan tanpa nengok ke si cowok dia bilang, “Terserah.” Situasi yang cukup mendebarkan. Dalam hati si cewek, “Aku pengen kamu yang bawa aku ke mana aja yang penting bisa bikin aku seneng.” Di sinilah si cowok harus peka dan menyadari bahwa tonggak kekuasaan saat itu ada di tangan dia. Tanpa harus nanya lagi, cowok harus bawa si cewek ke tempat yang seru dan asik. Begitu kira-kira. Jadi cowok-cowok harus tau apa kesukaan si cewek sebelum ngajak kencan, jadi ketika kencan ke mana dan/atau makan apa yang dijawab “terserah”, langsung ajak dia ke tempat yang dia suka plus ada makanan kesukaannya juga. Perlakukan dia dengan cara ‘gentleman’.

Ngetes
Kalau mau jalan sama pacar, minimal salah satu dari pasangan harus udah punya tujuan. Gak mesti dibilang ke pacar tujuannya mau ke mana, yang penting ada tujuan. Sukur-sukur kalau emang udah ngerencanain dan sepakat sebelumnya. Jangan sampai pas udah jalan baru nanya mau ke mananya. Kalau dijawab terserah, tepok jidat deh.
 Alasan cewek suka ngomong “terserah” selanjutnya adalah ngetes si cowok. Dalam hal ini si cowok sebelum ngajak jalan harus kepoin si cewek dulu di semua akun social media-nya. Buat apa? Buat tahu keinginan si cewek itu apa. Misalnya dia pernah ngetwit, “Pengen ke tukang bakso deket kuburan deh.” Nah cowok harus inget hal itu, jadi pas si cewek jawab “terserah” kamu-kamu yang perannya sebagai cowok jadi tahu jawaban dari tes tersebut.
 Penting banget ya harus tahu? Iya dong. Jawaban terserah itu adalah tes buat cowok. isi hati cewek pas bilang “terserah” itu bisa jadi, “Aku pengin ke tukang bakso deket kuburan, tapi aku gak mau bilang dan penginnya kamu yang ngomong dan harus sesuai sama kepengin aku.” Begitu kira-kira.

 

Cari Alesan Buat Ngambek
Wahai kaum cowok, kaetahuilah kalau cewek ngambek itu ada dua jenis. Ada yang ngambek karena alesannya jelas, ada juga yang ngambek karena si cewek emang lagi pengen ngambek aja. Contohnya adalah pas cowoknya lupa ada janji nge-date, si cewek ngambek, itu wajar. Tapi ada juga yang cowoknya napas, ceweknya ngerasa keganggu lalu ngambek, itu adalah ngambek yang si cewek emang lagi pengen ngambek aja.
Berdasarkan hal itu, makanya alesan cewek ngomong “terserah” adalah trik supaya nyari alesan yang sedikit wajar supaya dia bisa ngambek. Kenapa? Karena kalau udah di-“terserah”-in, cowok biasanya akan jadi orang yang selalu salah. Contoh, si cowok nanya, “Mau ke mana kita?” Dijawab si cewek, “Terserah.” Si cowok inisiatif, “Nonton yuk?” Dijawab, “Gak mau.” Si cowok berusaha lagi, “Makan aja gimana? Aku tahu tempat yang enak buat makan.” Si cewek kembali berkata, “Gak mau.” Si cowok mulai kesel, “Terus kamu maunya ke mana?” Si cewek berkata, “Terserah.” Lalu si cowok bunuh diri di tempat. Dan si cewek melayangkan senyum iblis.
Sebelum bunuh diri, si cowok pastinya kesel sama si cewek. Tapi inget, kalau cowok ngambek sama cewek, si cewek bakal lebih ngambek lagi. Dan si cewek pun akhirnya bisa melampiaskan keinginannya buat ngambek. Dan tanpa berdosa, karena posisinya waktu itu cowoknya yang (terlihat) salah. Begitu kira-kira.

Read More

Siklus Jomblo

Ada yang bilang hidup ini seperti roda, berputar. Lebih tepatnya hidup ini seperti roda kereta, berputar dan keras. Kadang di atas, kadang di bawah. Tapi seringnya pas ada di bawah malah mogok gak muter lagi. Namanya juga hidup.

Hidup seperti roda. Waktu kita pacaran, kita ngeledekin yang jomblo, waktu kita jomblo, kita gak mau kalah, ngeledekin yang LDR. Itu semua udah jadi siklus yang alami di kehidupan yang fana dan sementara ini. Kita hanya seonggok daging yang pandai menghibur diri sendiri.

Tahukah kamu kalau jomblo itu ada siklusnya? Perlu ditekenin, siklus jomblo itu secara sadar dan seringnya gak sadar sudah kita alami.

Fase Abis Putus

Di situasi ini, jomblo masih menjadi manusia yang bahagia. Senang karena terbebas dari belenggu-belenggu gak penting dari si pacar. Kalau habis putus, biasanya wajah seseorang itu selain sedih, ada terselip kelegaan, “Akhirnya gak perlu ngabarin-ngabarin dan diambekin gak penting lagi.” Pada fase ini, si jomblo biasanya lagi seneng-senengnya masin sama gengnya yang dulu sering dilarang sama si pacar.

 

Fase Nyari Gebetan

Orang yang jarang mandi bakal rajin mandi kalau mau jalan sama pacarnya. Jomblo juga gitu, yang awalnya bau, dekil, gak merhatiin penampilan, di fase ini mereka akan berusaha menjadi secakep mungkin. Kalu gak bisa cakep, ya jadi sekeran mungkin lah. Intinya adalah bisa kenalan sama cewek di suatu tempat dan bisa PDKT lalu jadian dengan dia. Untuk para mantan, perhatikanlah si jomblo mantanmu itu. Tidakkah kalian menyesal?

 

Fase Jatuh Cinta Lagi

Habis PDKT, terbitlah jatuh cinta. Di fase ini jomblo mulai mengalami lagi jatuh cinta. Maklum, move on itu gak bisa sendirian. Harus ada orang lain (gebtan baru) yang mengatalisasi proses move on. Fase ini bikin jomblo jadi sibuk. Padahal gak chat sama gebetan, tapi sibuk megangin gadget terus. Ternyata si jomblo sibuk kepoin gebetannya. Di fase ini juga, jomblo merasa dirinya adalah detektif ternama yang mencari informasi-informasi detil dari targetnya. Jomblo bakal kepoin semua hal tentang gebetannya. Dari rumahnya di mana, dia tajir apa nggak, mantannya jelek apa nggak, sama yang penting adalah dia punya pacar dan ada yang ngegebet dia juga apa nggak.

 

Fase Gagal

Gagal dapet pacar baru buat jomblo itu udah biasa. Sayangnya, beberapa kejadian memang bener-bener gak berpihak pada jomblo. Tiap kenalan sama yang cakep biasanya mereka udah punya pacar. Kalau yang gak cekep sih mana ada juga yang mau. Atau yang cakep ini harus kita kepoin sampe dalem baru kita tahu dia punya pacar apa nggak. Survei memang membuktikan sih, yang punya pacar itu biasanya jadi pada cakep. Mungkin memang dia sering tampil cakep supaya pacarnya itu gak bosen. Mungkin.

 

Fase Desperate

Ini udah mulai parah. Jomblo di sini udah mulai desperate, alias putus asa. Banyak cara dilakukan, salah satunya nyebar pin BBM ke siapa aja, bahkan minta bantuan temen buat sebarin pin-nya lewat broadcast message. Tiap hari masang PM BBM nge-greet pagi, siang, sore, sampe malem. Di fase ini semua jomblo bakal menghibur diri mereka, “Gapapa gak dapet yang cakep, yang penting punya pacar."

 

Fase Ngenes

Inilah fase yang hampir dialami semua jomblo di Indonesia. Di fase ini, jomblo kerjaannya cuma curhat tiap hari di timeline. Dan hampir semua jomblo di Indonesia melakukannya. Di fase ini juga jomblo males nyari gebetan, trauma takut jatuh cinta sama orang yang udah punya pacar. Kerjaan jomblo di fase ini selain crhat tiap hari di twitter, mereka juga cuma bisa tidur-tiduran dan nyibukkin diri sama sekolah, supaya lupa kalau dia itu jomblo. Kwuk!

 

Susah ya jadi jomblo. Tapi lebih susah lagi kalau terjebak di hubungan yang gak bahagia. Lebih susah lagi juga kalau terjebak di harapan palsunya seseorang. Susah deh pokoknya. Makanya jadi jomblo itu gak gampang, jadi jangan ngeremehin.

 

Kalian, para jomblo, udah sampe fase yang mana nih? Atau ada fase lain gak yang sedang kalian alami?

Read More

Saat Cinta Layu Sebelum Berkembang

Jatuh cinta berjuta rasanya. Itu dulu. Sekarang, jatuh cinta itu bermilyaran rasanya. Meskipun yang terjadi Cuma dua hal, yaitu bahagia atau sengsara. Iya, milyaran rasa cinta yang awalnya tumbuh cuma akan ditentukan oleh dua kesimpulan; bahagia atau sengsara.

 

Namun, gak semua cinta itu bisa berkembang dengan baik dan merindang di hati. Ada kalanya cinta itu layu sebelum berkembang. Ada kalanya juga masa di mana kita meng-undo semua rasa yang baru saja kita rasakan. Ketika semua itu terjadi, itulah rasanya sengsara sebelum bercinta. Yang menjadi pertanyaan, kenapa bisa terjadi cinta yang layu sebelum berkembang? Ini dia penyebab dan saat-saat cinta itu bisa layu sebelum berkembang..

 

1. Pas Kenalan

Kenalan adalah proses yang cukup penting di dalam cinta. Dari kenalan ini, kita akan mulai membuka hati untuk orang yang kita ajak kenalan itu. Kalau cocok, kita bisa melanjutkan ke tingkat yang lebih tinggi untuk nge-date atau mungkin nantinya jadian. Setelah kenalan ini juga kita akan mulai kepoin akun social media yang kita ajak kenalan tersebut. Namun naas, cinta akan layu sebelum berkembang kalau kita lihat ternyata di bio akun social media-nya ada nama seseorang. JLEB!

 

2. Ternyata Dia Mantannya Sahabat

Mungkin kemudian setelah berhasil kenalan dan sudah bisa memastikan bahwa dia jomblo, dan memastikan bahwa kamu juga jomblo yang sudah siap buat move on, kamu bisa melanjutkan kepo kamu ke tingkat yang lebih jauh. Kamu bisa nanya udah jomblo berapa lama, tipe pacar idaman yang seperti apa, atau “mantan kamu siapa aja”. Nanya mantan dia siapa aja itu penting, untuk mengetahui setinggi apa ‘kelas’ dia dalam mencari pacar. Misalnya kalau ternyata dia adalah mantan seorang anak presiden Rusia, apalah artinya kamu yang sama presiden di Negara sendiri aja gak pernah ketemu. Jadi kamu harus siap menerima dan siap memutuskan akan melangkah lebih jauh atau nggak.

 

Yang paling bikin cinta layu sebelum berkembang sebenarnya adalah kalau ternyata dia mantannya sahabat kamu sendiri. Ouch! Mau ngelanjutin, gak enak, gak dilanjut sayang. Yah, menurut kami sih daripada ngejar yang gak pasti mending mempertahankan sahabat yang udah pasti. Kwuk!

 

3. Sahabatnya Mantan

Yang sebenarnya bikin diri sendiri susah di dalam percintaan adalah gengsi. Salah satunya adalah ketika cinta layu sebelum berkembang karena gebetan kamu ternyata sahabat sang mantan. Di kasus ini, gengsi bakal lebih unggul daripada cinta itu sendiri. Gengsi bakal berkata, “Kalau PDKT sama dia, nanti jadi sering ketemu mantan lho. Nanti dikiranya kamu cuma pengen ketemu mantan dengan modus deketin sahabatnya.” Akhirnya, cinta kamu ke sahabat mantan kamu itu kamu undo dengan sendirinya.

 

4. Ternyata Dia Sodara Jauh

Ini banyak terjadi sama orang yang pendiem tapi punya banyak sodara. Orang yang pendiem pas kumpul keluarga itu bahaya, bisa lupa sama sodara sendiri. Apalagi kalau suatu saat kenal sama seseorang dan jatuh cinta sama dia. Pas kenalan ternyata dia ngeh kalau kamu sering dia liat pas kumpul sodara. Layulah cinta kamu sebelum berkembang karena ternyata dia sodara kamu dan kamu gak inget sama dia. Makanya jangan pendiem kalau lagi kumpul sodara. Kwuk!

 

5. Ternyata Dia Sejenis

Kenalan gak harus langsung ketemu sama orangnya. Zaman sekarang banyak banget yang kenalan lewat social media. Yang ditengok di social media pastinya foto calon gebetan kita. Kalau cakep, lanjut. Kalau gak cakep, block. Hayo ngaku pada gitu kan?! Tapi kalau udah naksir, pas kepo ternyata dia sebenernya pake akun palsu karena dia ternyata sejenis sama kita bikin cinta langsung layu. Bahkan gak berharap bakal berkembang. Antara geli dan malu kalau udah kejadian kayak gitu.

Sumber : nyunyu

Read More

Apa itu PHP?

PHP. Apa itu PHP? PHP adalah Pemberi Harapan Palsu. Kenapa harapannya harus palsu? KW grad AAA aja gak ada gitu? Kenapa? Kenapaaa!!

Dunia kita kali ini lagi penuh dengan PHP-PHPan. Mulai dari gebetan yang ngegantung hubungan, sampai ajakan-ajakan gebetan yang gak kunjung kejadian, itu semua adalah fenomena PHP di sekitar kita.

Gak Cuma gebetan yang biasanya ngePHP kita. Bahkan temen, orang tua, sampai pacar pun bisa ngePHP kita. Contoh PHP dari temen misalnya, dia bilang mau ngasihin pinjeman dua ratus ribu, kita udah seneng mau dikasih segitu, eh tahunya dikasih pinjemnya Cuma dua ribu perak. Contoh PHP dari orang tua, misalnya orang tua bilang mau beliin kita baju baru, kita udah seneng, eh tahunya yang dikasih baju bekas orang tua kita. bahkan pacar pun juga bisa ngePHP, misalnya hari ini si pacar mau ngajak main, kita udah seneng, eh tahunya gak jadi. Intinya, siapapun bisa jadi PHP.

Kalau kia perhatiin tentang masalah PHP ini, di zaman modern sekarang ternyata yang PHP itu kebanyakan cowok. coba deh perhatiin timeline kalian, biasanya cewek yang kebanyakan ngeluh karena sudah diPHP. Dan coba perhatiin, biasanya cewek yang banyak curhat setelah dia kena PHP. Bener kan?

Nah, tapi sobat sekarang udah tahu kenapa sekarang banyak cowok PHP. Alasannya adalah..

Pertama, cowok itu orangnya gak tegaan. Iya bener, cowok itu sebenernya tipe mahluk yang gak tegaan. Apalagi pas liat cewek nangis. Wah cowok tuh biasanya gak tega banget. buat cowok, cowok yang udah bikin cewek nangis itu gak gentle banget. Namun, justru karena ke-enggak-tega-annya ini cowok jadi orang yang suka memberi harapan palsu.

Misalnya aja, ceweknya nangis, karena cowok gak tega liat cewek nangis, makanya si cowok memberi si cewek perhatian. Padahal sesungguhnya perhatian itu bukan cinta, tapi sebatas gak tega aja. Kalian lihat kasus barusan? Iya, itulah kenapa cowok bisa jadi seorang PHP.

Kedua, kenapa cowok bisa jadi seorang PHP, itu karena cowok harus selalu mulai duluan. Karena cowok harus selalu memulai duluan, cewek kadang suka merasa diperhatiin banget. misalnya, si cowok nge-sms duluan, dari sms duluan itu biasanya cewek jadi seneng. Padahal, cowok nge-sms duluan itu karena cowok emang harus mulai duluan. Jadi buat cewek, kalau cowok ngelakuin apapun duluan, jangan seneng dulu. Biar aman dari PHP.

Ketiga, cowok itu harus lebih aktif dibanding cewek, itulah kenapa cowok suka ngePHP. Kita tahu, dalam kepala kita tuh suka ada paham kalau “cewek itu jangan terlalu agresif, cowok lah yang harus agresif” , makanya banyak cowok yang lebih aktif dibanding cewek. Sayangnya, beberapa cewek menganggap keaktifan si cowok adalah bentuk ke-gentle-an, jadi si cewek seneng karena hal itu. Padahal, si cowok ngelakuin itu Cuma karena cowok itu harus lebih aktif dari cewek.

Keempat, sebenernya, kenapa banyak cowok cowok sekarang yang PHP adalah karena cewek. Cewek itu selalu ribut kalau dia abis diPHP. Cewek itu selalu rame kalau abis diPHP. Mulai dari curhat di timeline, sampai curhat ke temen. Makanya, kesan yang muncul adalah cowok itu tukang PHP. Kalau aja cewek diem pas diPHP, pasti gak akan ada kesan kalau cowok sekarang itu pemberi harapan palsu.

Jadi menurutmu, siapa pemberi harapan palsu yang sebenarnya?

UnyuUnyu!

Read More

Ketika Putus Cinta

1. Setiap kali Anda bangun tidur, hal yang pertama terasa adalah rasa kosong dan kesepian karena telah kehilangan orang yang Anda sayangi.
   
2. Meskipun Anda tetap mengerjakan aktifitas Anda sehari-hari seperti bekerja, kuliah dan bertemu teman-teman, tapi Anda tidak bisa berkonsentrasi 100% penuh. Di balik benak Anda selalu terbayang mantan kekasih Anda.
   
3. Sepanjang hari Anda bagaikan seseorang yang hidup di 2 dunia: dunia nyata di mana Anda sudah tidak lagi memiliki si dia dan dunia memori ketika Anda masih bersama dengannya. Hobi dan hal-hal kesukaan Anda terasa tidak menarik lagi bagi Anda.
   
4. Ketika Anda pergi ke tempat yang biasa dikunjungi berdua, atau melihat benda-benda yang berhubungan dengan mantan Anda, perasaan Anda langsung tidak menentu.
   
5. Meskipun teman-teman Anda berusaha menghibur Anda dan memberikan masukan yang positif, namun yang ada dalam benak Anda adalah: “Tidak ada orang yang mengerti apa yang saya alami..”
   
6. Malam hari ketika Anda berada di rumah sendirian, yang Anda lakukan adalah memikirkan kondisi patah hati Anda. Anda mengalami siklus emosi yang berputar-putar: kangen, sedih, kesepian, dan penyesalan; lalu kecewa, marah, merasa tidak adil, dan benci pada si dia; dan berputar lagi kembali ke kangen dan begitu seterusnya. Mungkin Anda menangis, mungkin juga tidak, tapi saat akhirnya emosi Anda letih, Anda merasa mati rasa.
   
7. Anda tidur dengan perasaan hampa, dan bangun keesokan harinya hanya untuk kembali ke siklus no. 1 di atas.

Read More

Waktu-waktu Cewek Keliatan Cantik

Manusia diciptakan ada yang cakep, ada yang cakep banget. Ada juga yang pagi cakep, malem jelek, atau sebaliknya. Ada juga yang diliat dari kanan jelek, dari kiri sama aja. Itu semua tergantung perspektif kita aja memandang seseorang. Ada juga yang memandang seseorang itu selalu merasa bahwa dia cakep terus sekalipun lagi ngeden, ya itu kalau jatuh cinta.

Tahukah kamu, cewek itu gak selamanya jelek dan gak selamanya cantik. Ada saatnya cewek itu keliatan cantik banget, ada saatnya juga cewek keliatan jelek. Nah, kita bahas yuk kapan aja cewek keliatan cantik. Nih, disimak ya.

1. Pas Nguncir Rambut

Para cowok, kalian pernah merhatiin gak kalau cewek yang lagi nguncir rambut itu cantik? Kalau nggak, kalian payah. Ini serius. cewek yang sedang nguncirin rambut itu cantik. Wajahnya serius tapi kalem, tangannya lihai memainkan ikat rambut dan rambutnya dirapikan dengan tangan satunya lagi. Cantik banget deh pokoknya. Duh, jadi ngebayangin kan. :3

2. Pas Ngelepas Kunciran Rambut

Selain menguncir rambut, melepas kunciran rambut juga merupakan aktivitas yang bisa bikin cewek jadi keliatan cantik. Adegannya mirip dengan waktu cewek sedang menguncir rambut, tapi ini dibalik. Tangan cewek mulanya memegang kuncirannya, kemudian melepas ikat rambutnya, rambutnya kemudian terurai, harumnya menghipnotis setiap lelaki yang melihat. Duh. :3

3. Pas Benerin Posisi Kacamata

Setiap cewek berkacamatan biasanya punya cara khas untuk membetulkan posisi kacamatanya. Misalnya ketika kacamatanya melorot, lipatan jari telunjuk si cewek digunakan untuk menaikkan kembali kacamatanya ke posisi yang nyaman. Biasanya, bagian kacamata yang tersentuh itu adalah bagian frame sebelah kanan. Nah, hal-hal kecil seperti itu yang bikin cewek keliatan cantik.
 

4. Pas Ngelepas Kacamata
Cewek biasanya mengibaskan rambutnya kalau melepas kacamata. Ihiy, momen ini selalu kita tunggu, soalnya cewek yang lagi ngelepas kacamata itu keliatan cantiknya nambah sampai 45%. Apalagi kalau abis ngelepas kacamata, dia langsung senyum. Wah, itu sih nambahnya jadi 87%. :3
 

5. Pas Pilek

Siapapun kalau pilek, hidungnya pasti jadi keliatan memerah. Merahnya hidung itu ternyata bisa jadi daya tarik tersendiri. Beberapa orang merasa cewek yang ujung hidungnya merah itu terlihat cantik. Apalagi kalau hidung si cewek memang sudah mancung pada awalnya. Istilahnya sih pemanis untuk hidung si cewek.
 

6. Pas Abis Makan Rujak

Rujak ataupun makanan pedas lainnya, seperti bakso atau mie ayam, sudah pasti bikin bibir kita jadi panas. Bibir yang panas menyebabkan bibir kita menjadi berwarna merah menyala. Cewek yang abis makan rujak, dan bibirnya merah gak perlu lagi tuh pake lipstik buat merahin bibirnya. Merahnya bibir cewek itu bikin dia keliatan lebih cantik 65%.

 7. Pas Punya Pacar

Memang benar rumput tetangga itu lebih indah. Makanya cewek yang udah punya pacar itu sering kelihatan lebih cantik.

Itu dia saat-saat cewek kaliatan cantik. Atau keliatan lebih cantik dari sebelumnya. Disarankan ke semua cewek-cewek yang baca dan yang dikasih tau temennya yang baca tulisan ini, untuk mengikutin petunjuk yang udah ditulis di atas. Itu semua dilakukan supaya kalian jadi keliatan lebih cantik. Kalau kalian keliatan lebih cantik, cowok mana sih yang gak mau sama kalian?

by :Unyuunyu

Read More

STOP!! nge-Bully Jomblo

Kalo diperhatiin, makin hari makin banyak yang ngomongin jomblo. Di mana-mana. Di kehidupan nyata pas ngegosip sama temen-temen sesama anak muda, cewek, dan cowok, di socmed, sampe di kelas pun ada juga guru yang suka nyeletuk tentang jomblo. Menurut kami, itu tuh tindakan yang nggak pantas.

 

Nggak seharusnya kaum jomblo itu mendapat perlakuan seperti itu. Jomblo juga manusia. Nggak perlu juga ngebeda-beda jomblo sama single, toh sama-sama pilihan. Bedanya yang jomblo itu pilihan terakhir, atau karena nggak ada pilihan lagi.

 

Nih coba kami kasih tau ke kamu-kamu sekalian bahwa jomblo itu nggak boleh terus-terusan diledekin. Kami coba jelasin beberapa alasannya biar penistaan terhadap jomblo ini dapat segera diakhiri.

 

Pertama, jomblo udah berat hidupnya, nggak usah dibikin makin berat. Bayangin aja pas pulang sekolah/kuliah/kerja disambutnya sama kasur lagi kasur lagi, paling hebat juga disambut si mbak yang bantuin di rumah atau sama binatang peliharaan. Bayangin lagi, jomblo itu harus berusaha ngingat-ngingat jam makan, soalnya nggak ada yang ngingetin. Dan ini yang pasti bikin kalian miris, jomblo tuh kalo nonton di bioskop, baik sendiri atau sama temen-temennya pasti tangannya dikepit di paha biar anget. Jadi, gak usahlah nambah-nambahin beban jomblo yang udah berat hidupnya.

 

Kedua, jomblo itu nggak seharusnya di-bully karena... jomblo itu ternyata menyenangkan. Menyenangkan, meski cuma kadang-kadang. Itulah kelebihan jomblo, suka bisa aja menghibur diri, makanya bisa menyenangkan. Misalnya menghibur diri dengan bilang...

 

“Enakan jomblo, bisa main sama siapa aja, gak ada yang nanya-nanyain.”

“Enakan jomblo, bisa main ke mana aja tanpa harus lapor kayak disatpamin.”

“Enakan jomblo, bisa deket sama siapa aja tanpa ada yang cemburu.”

“Jomblo tuh enak, kalo ketiduran nggak ada yang ngambekin.”

 

Karena jomblo itu menyenangkan... kalo jomblonya rame-rame. Misalnya dalam suatu geng, kalo yang punya pacar cuma sendiri, pasti yang dicengin abis ya yang punya pacar. Misalnya pas si pacar nelepon langsung diledekin, “Siapa? Ibu Negara bawel ya? Hahahaha..”

 

Alasan ketiga adalah alasan yang agak serem dan mungkin akan bikin kamu mikir dua kali buat ngeledekin jomblo. Jomblo itu jumlahnya banyak. Banyak banget. Gak percaya? Liat aja di socmed, yang lebih banyak pasti yang jomblo –meski beberapa di antaranya pengen banget disebut “single” cuma biar keliatan kerenan dikit–. Jumlah jomblo itu memang menakutkan. Untungnya mereka nggak gampang ngamuk. Bisa bayangin kan kalo mereka diledekin terus marah dan bersatu, pasti gak akan bisa dikalahkan. Motto-nya aja:

 

“JOMBLOO BERSATU TAK BISA DIKALAHKAN!!!”

 

Tapi kami kasih bocoran dikit nih ya buat menghadapi jomblo yang ngamuk, kamu langsung bermesraan aja sama pacar, pegangan tangan, pelukan. Pasti ujung-ujungnya jomblo-jomblo merasa tertampar dan melipir ke pojokan.

 

Kamu pasti inget kan ungkapan “doa yang teraniaya akan dikabulkan”. Nah, ini nambah menakutkan. Doa yang teraniaya dari satu orang aja bisa langsung dikabulkan, apalagi yang sebanyak jomblo. Jangan ledekin jomblo, atau kamu bakalan didoain jadi jomblo selamanya... dan langsung dikabulkan. Ngeri.

 

Alasan keempat, simple banget sih. Karena jumlahnya, kengenesan hidupnya, dan karena penyabarnya, hidup ini gak akan rame kalo nggak ada jomblo. Di Twitter jadi susah nemu bahan omongan. Di dunia nyata jadi gak ada peningkat rasa percaya diri, soalnya kalo abis liat jomblo kronis pasti langsung jadi motivasi buat cari pacar.

 

Dan alasan terakhir adalah... “Kita terlahir jomblo dan akan mati dalam keadaan jomblo.”

Tapi yang kasian kalo dari lahir sampai kembali ke tanah masih aja jomblo. Kwuk!

sumber : unyuunyu.com

Read More